４月。

　4/8


　手術も終わり、一週間後の診察で（必ず一週間後に診察があるのですよ）赤ちゃんの入ってた袋に血溜まりがあるのが判明。出血も結構多かったしね。先生にも「あー、結構血が出てるねー」と言われましたさ。そしてもう一度診察しなきゃいけないことに。今週の金曜日でっす。思いのほか精神状態はまともです。いまのところはね…。へっへっへ。

　まあ彼がちょろちょろ動いてくれてるっていうのもあって、体は楽させてもらってます。でもまだ腹は少し痛いけど。そしてあえて馬鹿みたいな事を書くけど（っていうか馬鹿だけど）やっぱり彼のことが好きなんだなーと時々思います。まあ好きじゃなかったら子供のできるようなことはしないし、こうなる前にめちゃめちゃひどい目にあわしますよ。まじで。でも彼の卑怯な所も分かっているので「大好きだー！！！」とは言えませんが。でもこんなことになってしまったけど、大事な人ということには変わりないです。一度本気で好きになったら嫌いにはなれない。

　でもいつどうなるかは分からない。彼がいなくなるか、私がいなくなるか（連絡取れなくするか）まあ今は余計なことは考えないようにします。なるべく。病院にも行けないのに（心療内科ね。遠いからさあ…）変に頭を使わないようにやっていきます。へい。


　4/16


　ぶっちゃけ私は生きていていいのでしょうか？迷惑ばかりかけてきたようなきがします。自分の行動にもなかなか責任も取れないで、人に甘えてばかりです。今更ですが「存在価値」について考えます。前にも日記か、この裏日記にも書いた気はしますが、生きている価値が私にはないような気がしてなりません。狂うことも死ぬこともできないで、ただ人に甘えて優しい言葉を欲しがっているだけです。

　必要とされてる自身がない。

　皆さんも考えた事はあるかと思います。いや勝手に想像したんですけど。すいません。でも本当に。「あなたがいなきゃ駄目」と言われても信じきれない自分は嫌いです。その言葉を求めているのに、言われても信じられないなんて。

　こんな私の愚痴の塊のようなＨＰを見てくれてる人もいる。すごく嬉しいし感謝してます。でも閉鎖してもすぐに忘れられる存在なんだろうなあとも思います。ああ、すいません。これは本当に甘えてる言葉です。無視してください。

　前向きになろうと思いつつ、死にたいなあとも思ってます。許されることなら。

　4/26

　昨日のプチＯＤ記録。

・レキソタン2ｍｇ　　　　14錠
・デパス0.5ｍｇ　　　　　23錠
・ユーロジン2ｍｇ　　　　 6錠
・ベンザリン5ｍｇ　　　　 1錠
・ロヒプノール2ｍｇ　　　 2錠
・トフラニール10ｍｇ　　 14錠
・トフラニール25ｍｇ　　 1錠
・ハルシオン0.25ｍｇ　　 18錠
・アモキサン25ｍｇ　　　 5錠

　です。こんだけ飲めば眠れるちゅう話です。いつ寝たのかも分かりません。ベンザリン1錠ってところがかわいい？前に飲んだ時、翌朝ものすごくだるかったんですよ。しかしレキソタンあまってんな～。眠剤はたりないくらいなのに。デパスもプラスしてほしいくらいです。デパスは落ち着く感じが好き。